14.1.14

刚刚post完一篇后
就很得空地去看看blog以前的留言
突然才发现到
原来小邬有给我她的blog url =。=
对不起啊小邬
我不是故意的。。。

因为这样就去浏览她的blog
看着她的blog
就好像看着她的生活一样
才知道
她心里在想什么
她过得好不好
这是我从来没关心过的
很抱歉

人
都是
你看我好
我看你好
往往羡慕一个人
谁又会想到
那人背后的辛酸呢？

老实说
我也好难过
心里还是想回到过去
那美好的过去
从我的blog的文章数量
就知道了
我的美好过去是高一和高二
真的真的好怀念
看到小邬的blog写到
怀念中学的时光
我也是。。。
也看到小邬写到买我礼物的事
好感动
但我好后悔
上次出街
我真的忘记了买礼物给小邬 T^T

我跟小邬是同一种人
我以前就跟小邬这样说过
我们都很懒
我们都不会主动去约对方出来
所以看着她的blog的同时
我很有同感
我知道
我也有这样的经历/想法
之类的感觉。。。

现在心里酸酸的
很想大哭一场
因为
前两年我过得并不好
尤其是去年
可是
既然我选了这条路
我也喜欢走这条路
就没有放弃的理由

我对电脑
没天赋
不适合
但凭我的个人爱好
真的可以走下去吗？

前天突然鼓起勇气
做了一件我前两年都做不到的事
就是
读书
当然那个书不是普通的课本啦
会突然转到这里
是因为我看了藤井树的书
说到藤井树
第一本看的书是《六弄咖啡馆》
是小邬介绍给我的
怎知一看
就喜欢藤井树的作品了～
不知不觉
我总共买了7本藤井树的书。。。

前天
看了藤井树的《这城市》
《这城市》是《B栋11楼》的续集
因为两年没看藤井树的书了
所以忘了《B栋11楼》里面的角色+故事
看得一头雾水
结果再看回《B栋11楼》
才记得谁是艾莉、谁是艺君 :P

读书
让我找回以前的自己
让我在这段浑浑噩噩的人生找到人生的意义
前两年
我好像迷失了方向
得空就会上fb，玩手机，看戏
就算没事做都会一整天泡在fb里面
这样的生活
让我自己越来越blur
越来越对所有事情没有兴趣
前天的我
好像突然醒来了
2014嘛
总要进步
我不能再这样下去了
谢谢藤井树的故事
让我离开这虚拟世界

haiz。。。
打到这里
突然不懂要怎样接下去了
原谅我现在太有感触
而令我语无伦次
一会儿说东，一会儿说西的
就这样结束吧

ps：
让我如此有感触的不只是小邬的blog
我也回顾了自己写的twitter（右边栏可以看到哦）
看回自己的故事
自己的心情
才会让我那么难过的
以后有小事情发生
我都会写twitter
除非有什么大事才写blog。。。

17-7-13

没有人是完美的
每个人都有缺点
而我的缺点
大家都知道
就是驾车

驾车的感觉很微妙
我觉得
这是我成长的to-do-list之一
会驾车就等于开始转大人了
因为拿到驾照的那一刻起
你就得为自己负责

我享受驾车的感觉
能够控制一辆车很棒
以后无需担心交通问题了
可是
从学车那天开始
我也背负着压力
莫名的压力
我曾崩溃
那时
我只好一直鼓励自己
不要放弃
拿到驾照后一切都会好的

或许
对大家来说
驾车简直是易如反掌
我很笨
真的很笨
就是控制不好车子
就算尽了最大的努力
没驾驶天分
也跟车子没缘分
我真的败了
败给自己了

曾向外宣布
这学期会驾车上学的
看着本来一起搭车的朋友们
都变成驾驶人士了
只剩下我了
我羡慕
我也寄望
希望能像他们那样
不再被火车和巴士控制我的时间
加上面对大家的疑问与讽刺
我很压力
一直告诉自己一定要会驾车上学
就像考试一定要拿A

在这种压力下
我就驾得越差
频频出差错
撞坏我家的自动门的机器之外
还一直差点撞别人
事故发生后
就不断地感到抱歉
感到后悔
感到失望
我怎么会连驾个车都那么笨
我是不是不适合驾车了
就这样
在我人生里一直循环
发生。崩溃。发生。崩溃
这样的我好累
心好累

没人能了解我
就算我说出来
得到的也只是
同情
安慰
加油
讽刺
嘲笑

你不用给我任何回应
不是你的问题
是我的问题
就让我崩溃一下
过些时间就会好了

今天事故后
我决定
不再勉强自己
去实现我的计划
我妈整天讲我：
还没学会走路就要飞
当时的我不把它当作一回事
一直相信自己可以做到
现在
我知道自己很固执
崩溃了几次
终于妥协了
现阶段慢慢来
别逼自己一定要驾去大学
好吧
别再羡慕别人了
别再效仿别人了
要量力而为

这篇文章是在搭车的时候写的
希望等下的小小路程
别再崩溃多一次

ps：
跟我妈倾诉后
心里舒坦很多
发现我的想法大错特错
我会改变自己
不会再钻牛角尖了
没事了。。。

orentation。心情

我发现到这个星期
真的很累啊
星期一
七早八早就去学车
回来的时候已经是中午了
累
星期二
比星期一更早起来
惨的是拖到1、2点才回家
还很煎熬tim。。。
更累

昨天
虽然没有前2天那么早起床
但
累积了前2天的累
再加上有点难过的心情
我承认
昨天的心情并不是很好
出发去help的时候不是很顺利
塞车咧
塞到我有点烦啊。。。
一到help就遇到靖雯和燕妮
然后就去报到
有个印度人点我到报名处去
幸好遇到鸿达
不然我肯定迟到了。。。
更庆幸的是
昨天的orientation
都是跟business的同学一起
跟高三文忠的同学一起
真的很有去年的feel
这个样子
并不好
我觉得自己还是太依赖了
根本无法独立起来
我真的很矛盾
我想多认识新朋友
但
一看到熟悉的人
就很自动跟着他们
一整天我都觉得很很很奇怪
感觉到他们是一伙的
是一起读business的
而我呢
明明是不同科系
还跟大家混在一起
我知道自己想太多了
也许自己还没准备好
去接受新的环境吧
不过
我相信
下个星期一的我
会准备好去认识
新的人
新的系
可是
我真的好想再放多一些假哦
好想继续颓废下去
不想开学啊！！！！！！

2011。最后一篇

我觉得真的是太厉害了
可能是咏馨影响了我吧
哈哈
我
竟然
在5天内
看完
《我可能不会爱你》
！！！！！！！！！！！！！
哇写
我未免也看得太快了吧？！
hemmmmm。。。
看得我眼睛就快交叉了@.@
现在快快看完我想看的戏也好
不然
下个月就没时间看了
因为。。。
我就快要展开新的大学生活了。。。
如果以前别人问我会去哪里读
我的答案应该是“拉曼大学”呱。。。
我是很像体验下
离开家里
到外面租房间
的那种感觉
然而
梦想与现实总是差了那么一截
我之前忽略了
太多太多很现实的问题
最近
我才深深了解到
什么是梦
什么是现实
梦只是个梦
算了
说再多也没用
现实的问题
太沉重了
钱
钱
钱
我要考虑的东西太多了
费用？
交通？
奖学金？
我只能凭对我最好的条件
来选择
其实也没有那么差啦
就只是。。。
跟我当初憧憬的不一样
有一点梦碎的感觉啦
haiz。。。
现在想那么多也没用了
选都选好了
也去报名了
就这样吧
反而选好了比正在选择
还要轻松
轻松多了
未来
就这样吧
我都忘了讲我去哪里读
如果现在别人问我去哪里读
我的答案是"HELP精英大学"
很多中华生都选择这里
可是
我读的不是
business啊
accounting啊
之类的。。。
我读的是
information technology
简称"IT"
电脑嘛
理科的东西
对我来说
会不会很难呢
我不知道
就是
那份兴趣
那份成就感
让我选择跟别人不一样的科系
那样也好
我就不跟大家抢饭碗啦~
以后
未来
会怎么样呢
就交给命运安排吧
我会努力的！

老朋友的生日
我提前为她庆祝
可是哦
好像不怎么像庆祝咧
比较像是老朋友出来走走的感觉
就算
只有2个人
只是去走走
都能玩上整天
很好啊
恭喜小邬
终于达成她的目标了
因为她会驾车到ikea咧
chiu厉害的
我开始学车后
才知道驾车的人多么厉害
尤其是走大道的时候
。。。。。。。。。。。
礼物嘛
我当然有送咯
当我听到小邬说
她越“老”越喜欢可爱的东西时
我就很庆幸
因为我本身看到可爱的bear bear
就特别喜欢
结果礼物好像也是跟着我的眼光来买
幸亏小邬喜欢啊
哈哈
其实哦
那一个封面的图案
我第一眼觉得是小鸡
我就想我们都是属鸡的
应该ok吧
回家后
越看越不对劲
越来越觉得它像只小鸟
haiz。。。
你觉得是什么就是什么啦
重点是封面的那一句话啊~

好了好了
写到这里吧
明天应该有很多很多东西可以写
因为
明天是今年最后一天
以往我都是在家看电视or上网度过
今年
18岁的我
当然要来些不一样的倒数
我选择了跟朋友们度过
就这样了
下一篇文章
应该会在明年才写吧~（讲到很遥远酱）
因为等弟弟回来后
电脑就不属于我了
:D
2011的最后一篇文章
在
此
搁
笔
了


ps：
提早跟大家讲
happy new year 2012~

统考。出炉了

yeh~
统考成绩出炉了！
成绩比我想象中的好咧~
本来我以为有8A就要偷笑了
现在？
我可以光明正大地笑了
哈哈哈哈
（纯属开心，无串之意~）
因为。。。
当当当当。。。

看不清楚？







我拿到
6A1
3A2
1B3
！！！！！！！！！！！！！！！！！！
XD
XD
XD
XD
XD
那个b3
就是英文啦
我本来以为更差的
毕竟英文是我的死敌嘛
真的
很好
很开心
虽然没有拿到十大
但我已经超满足啦
在此要恭喜
高三文忠的
子扬、熳琳、欣颖、皓毅、
阿莲、玉桦、嘉敏、郑悠
拿到了全国十大~
哇
真的很厉害啊
每一科几乎都有中华生拿十大咧
chiu geng
恭喜咯~
当然
我也要谢谢所有教过我的老师们
谢谢您们的教诲~

另外
我也要恭喜
跟我一样好命好运的
瑞敏~~~
她在SAM里考到92.05分！！！
她说最高的分数是99.05分
哇
她也很厉害
恭喜恭喜咯~

其实除了讲下成绩之外
我在这几个星期之内
终于
终于
赶上进度了！
小资目前已出了18集
而我
刚刚看完18集
我在等待着接下来的戏
paiseh
从成绩突然换channel去小资
很跳tone哦？

今天就到此为止吧
可怜的我
先甜后苦
明天又要吃苦了
因为
明天要去学车了耶
压力好大哦 >"<
只希望明天不要频频死火就好了。。。

杂说

今天好不开心。。。
没什么
说到这我就气了
也很丢脸
没想到他是这样的人
今天只是贪方便而已
没想到这种懒惰
害到我丢脸丢到家
算了
脸丢了就丢了
就忘记这件事吧
亏珊瑚还赞他很热血
珊瑚清醒吧
他不是热血
是变态
。。。。

生日就要到了
意味着恐怖的考试就要来了
暴风雨前夕总是平静的
对
心里平静到。。。
没有任何感觉
如果说有的话
就是
心痛的感觉
因为。。。
可怜啊
做寿星还要考试
而且还是考可恶的经济！！！！！！
我经济很差的
希望经济可以沾一点我的运气
那么就不会死到那么难看

最近不懂怎样
恋爱季节啊？
一个两个都跑去拍拖
小邬如此
二表妹亦如此
迟些可能三表妹也会这样
这些东西我不mind的啦
自己知道自己事
知道不该踏入这个圈子
哎呀
我在说什么介？
祝你们都幸福
尤其是你啊小邬
你可要长情一点
看到你跟a how那么要好
haiz。。。
都懂你重色情友啦
多久没有打电话过来啊
不要学我用电话费作借口 XP
小邬跟游泳说的话
真是够力好笑咯
我劝不到的事
竟然给你三五下就帮她洗脑了？！
哇哇哇
你的口才越来越geng了！！！！
迟点传授秘诀给我~

真的没有话可以说了
就这样结束吧


ps：
恭喜韶晴表妹和咏薇得奖~
我很喜欢韶晴的讲稿
很有笑点
可惜今天忘记配合她

2011。悲

2011
虽然说新的一年
要有新的开始
但我却开始有点不喜欢
对
我有很多朋友离校了
小邬
慧怡
慧恩
。。。。

这2个星期
我明显地很emo
生活好像缺了一块
很不习惯
很闷
很难过
变得爱哭了
哭不是因为小邬
而是因为我不习惯
总觉得看得见我的人都出去了
剩下的都会很自然地忽略了我
心情就是很低落
可能我想太多了。。。

学会。。。
我蛮期待的
可是
三月假期必是我一生中最大的遗憾！
学会生活营是3月13日-15日
我却要跟家人旅行啊！！！！
我肯定不能去了咯！！！！
真讨厌
好选不选
偏偏撞到生活营！
要不是因为订了机票
我才不会去旅行了！！！
初二那年我已经miss了一次
现在？
我又不能去了！！！！
可以不要酱吗。。。
我就快要哭死了。。。

本来打算要申请免考体育的
可是。。。
我被老师吓到了
我只不过是脚弱了一点，
容易扭伤
又不是气喘、脊椎受伤之类的
我好像没有资格去申请。。。
我不懂
本来决定明天去申请的
上了体育节后
我很怕他说我没有资格申请
我想
可是
我不敢
怎样办？
要不要申请？
还是我忍一忍一年就会很快过了？
可是今年主要要用到下半身
偏偏我的下半身就是比较弱
如果跑步不及格要跑到及格为止
我一定死了咯。。。
我不懂要怎样办
对
我平时就是不爱运动
身体差就是我咎由自取的！
现在这样
都是自己的错
不应该在这里埋怨的
忍吗？
一年很快就会过了吗？
我很矛盾
我又不是生了什么大病
哪有资格申请啊。。。
可以给我一点意见吗？
我很乱
我不懂要怎样做才好
我不想别人觉得我申请是闹着玩爽的
班上两个有气喘的同学都没有申请
只有我申请的话
说得过去吗？
不能嘛。。。
在申请和忍之间
只能作出选择
我就快疯了

我就快要崩溃了
恨不得马上离开中华
可是
为了钱
我只能选择这条路
很想逃离这个地方
重新开始新的过程
不懂自己是否想多了
我总是那么悲观
我真的很想回到以前
或是穿越到未来
这一年
我只想让自己忙一点
让我忘记孤单的滋味
让我忘记忽略的难受

今年的目标
就是
1。要提高我的写作水准
很难过的
我发现自己不如以前
我写不出作品
脑袋空荡荡地
一点灵感也没有
所以
我会多看华文书的
开始看九把刀的书
可是看得很慢
没有恒心。。。

2。要提高我的英文水准
英文烂
已经不是一天两天的事了
为了让英文变好一点
去年开始喜欢
听英文歌
看英文戏
看英文书
我会看、会听
讲？写？
不行了。。。
本来想要跟靖雯她们一起补习的
却迟迟拿不定主意
净莲说不如算了
我也有这个念头
我向来都没有补习的
到今年才来补
会不会太迟了一点哦？
应该也没有什么用的啦～

好了
就到此为止
继续这样吧。。。


ps：
今年跟蕙珊突然很熟了
初一过后就没有去一起吃过
看来除了小邬外
初一的朋友剩下蕙珊
当然还有慧芯啦，
可是跟慧芯没有什么联络哦。。。

bad mood

今天很情绪化。。。
对不起。。。
因为当我难过时，
我不想跟任何人说话。。。
我以为自己可以真的很豁达，
可以做到看淡分数的心态。
可是到了今天，
我才发现自己办不到。
我在意不是分数，
而是粗心。
又是粗心对吧？
今天派了add math。
如果换算成百分比的话，
我只是刚刚好及格咯。。。
（及格还在那里情绪化？）
不关分数高低的事，
是我退步了。。。
人比人，气死人。
我不想去比较分数，
可是，
我会跟自己比较。
退步了，还好。
但若退步了20分左右，
能接受得了吗？
我不是不会做，
而是粗心。
再加上考试前一晚，
我发生了些事，
心情糟透了。
我很恨自己为什么会被
那些芝麻绿豆的事
影响我考试心情。。。
原来问题不在别人身上，
都是自己的错。
我很抵死是吗？
现在释怀了，
我没事了，
真的。
谢谢慧怡，
谢谢瑞敏，
谢谢静宜。



ps：
唯一的治疗方法是：sims 3~~~~

分数

最近无意中看到了《学海》里面的文章，
蛮有道理一下。。。
但，
我觉得会引起很多人的反对咯~
毕竟该文章针对的，
正是本班的风气。。。

好啦。。。
有心人可以去看576期（目前最新的）《学海》
第6面的《别把分数当武器》。。。

因为文章过长+我很懒得打字的关系，
所以，
不打算post上来。。。
毕竟时间有限，
我宁愿用打字的时间来做功课更好~

唔，回到正题，
我就说说读后感吧~
蛮赞成的，
人人都要高分数的那种虚荣感，
却忽略了自我素质。。。
（我并没有影射任何人！！！！！！）
分数并不代表一切，
我再重复一次，
分数可以保证你的前途光明吗？
现在社会重视的是实力，
而不是分数。
对，我并不能否认分数的重要性，
只不过需要把分数看得这么重吗？
也许只是为了那份虚荣感吧？
再次声明，
我没有影射任何人！！！！！！！！！！

原来，
我以前都是靠着这份虚荣感而活的，
为分数而烦，
甚至为了它哭。。。
现在想起来，
我太愚昧了。。。
曾经成功劝过慧怡：（类似）
这一次的失败并不代表一切，
虽然在这班的排名不高，
但如果为了这次的失败而难过得要死的话，
那么后面班的，（我没有歧视后面班！！！）
甚至是国中的埋要撞墙了？
你要想到，
至少你并不是最后的，
你还有很多人垫底吗~
。。。。。。

我也不懂为什么自己会说出这番
酱有道理的话。。。
不过我现在知道了，
活在分数的阴霾下是很痛苦的、很压力的。。。
我选择了把分数看淡了。。。
我只要用心去读，
用心去考，
得到的分数也许不是很好，
虽然也会自责一下下，
但我认为做好每一份试卷，
那就够了。。。
我要的，
不是成功、成名的人生，
我要的其实很简单，
就是个平平稳稳、安安定定的生活，
也就是最普通、最素的生活。。。

我不想要任何地位、名利了。。。
因为我知道我现在需要的不是这些，
平凡地度过一切就好了。。。。

本来定下的读书计划，
因为懒字作怪，
都还没开动。。。
对，
我仍然为了TS3而疯狂着。。。
不知不觉还剩下15天了。。。
我还在寻找初三的自己。。。
初三的我，
是多么地拼啊~
现在呢？
这股冲劲去了哪里？
快点回来拯救我吧！
初三的我。。。

如果这次trial失败了，
也许会难过到死吧。。。
也会自责。。。
不过，
我绝对不会让分数操纵我的喜怒哀乐的！
反正还有明年嘛~
很多人都说这次考试很重要，
但，
我仍然没有mood去准备咧。。。
老邬劝过我：“你戒sims吧！”
但我自己知道，
问题不在TS3身上，
而是自己的“懒”。。。
我知道啦~
无论我怎么叫人拯救我，
都没有用，
因为唯一能够拯救自己的，
就是我自己！

这一篇是我看到燕妮的blog后，
突然有一股感触而写出来的。。。
希望会有人赞同我的看法吧～
我纯粹是抒发感想。。。



ps：
恍然懂了为什么“小花”老师
不会在我们的周记里面留言。。。
听着雯婷述说她班上的周记趣事，
突然觉得她们班好快乐哦，
我们班呢？

换了最新的blog歌，
就是miranda cosgrove的《kissin u》。
纯粹喜欢它的旋律，
没有其他用意啊~ = ="

第2首就是adam lambert的
《whataya want from me》
一首很rock一下的快歌。。。
最近不懂搞么，
可能压力过大吧，
所以比较喜欢听快歌。。。

Idiot

昨天的心情真的是糟透了。。。
深深地觉得自己
只是件陪衬品。
对啊，
我的确是很烂，
又很懒，
什么事也干不好。。。
对于热忱，
已被时间风化了，
剩下的只是骸骨。。。
少了这份热忱，
哪里还有灵感呢？
哪有可能再写出好东西来呢？
剩下的，
只有失望+悲伤。。。
I'm just an idiot,
bcz I waste my time
but I gain nothing.
Idiot!
（paiseh啊，英文烂透了。。。）
我只是个傻子。。。
现在我只需要的是，
你们的目光，
我的要求只仅仅这个。。。
我伪装不介意，
但心里却痛得要命。
很想大哭一场，
但光哭是没用的，
自己已经尽力了，
到头来还是这样，
我不想抱着这样的回忆离开。。。
我有努力争取过，
但你们有给过我机会吗？
没有。
熳琳说得对，
可是我已浸湿了，
无法回头了。
现在，
我尽量不再想它，
尽量让自己好过，
可是我逃避的总会出现在我眼前，
无法抵抗心痛的感觉。
真的想哭了，
真的想崩溃了。
不要再刺激我了，
我的忍耐限度只到如此而已，
不要挑战我的底线！

（抱歉，我又emo了。。。）

Emo

这2天有点emo，
因为发生了一些事情。。。

看到有些人写班上的事，
就是写老师的东西啦~
老师是做得过分了，
但s.b老师也说得对，
要想想，
你怎样对待别人，
别人就怎样对待你。
要别人尊重你，
先要学会怎样尊重别人。。。
（突然讲起道理来了XD）
是的，
我也有份讲，
是的，
我也对老师有些。。。的感觉啦~
（自行想象~）
但。。。
有必要这样吗？
ermmmmm。。。。
其实对这件事情，
我并没有什么感觉。。。

今天，
发生了一些事情。。。
真把我给吓坏了。。。
至于什么细节，
相信大家都很了解，
我就不多说了。。。
很对不起慧怡，
未能及时发现你哮喘，
忙着帮你整理file
没有理会到你。。。
看着你辛苦的样子，
有点自责不能帮上什么忙。。。
这件事不能怪在任何一个人的身上，
所以别责怪别人啦。。。
我就是那么容易忧郁的啦~
没什么的，
给我多一些时间就会没事的。。。

其实今天那么emo，
不能说是完全被这件事影响。
我发现到，
能让我这一整年都那么忧郁的是。。。
他。。。
跟他冷战了一年了。。。
没有说话了一年了。。。
他真的生气我了，
完全没有给我机会补偿。
我以为就可以这样算了，
原来我一直都很在意他。
难道真的不能回到以前吗？
我知道我很任性，
很霸道，
很小气，
我已经作出努力
去改变我的缺点了，
你仍然不肯原谅我。
想回到以前那样一起打羽球，
想回到以前那样一起玩乐，
想回到以前那样一起互相分享心事，
想回到以前那样一起争执。。。
争执，
至少是个沟通的方式，
但现在呢？
冷战，
你把我们的沟通切断了。。。
伤心了一年了，
他是我永远无法敞开心怀的主因，
严重的打击了我的信心，
让我饱受精神上的折磨。。。
为他哭了那么多次，
也为他崩溃了那么多次，
我累了，
真的很累了。。。
无论他怎样对我，
我仍会那么地爱他。。。

不要问我这是什么回事，
我怕再提起他，
我又会哭多一次。。。
请原谅我的emo，
不用理我了，
就让我静一下。。。

ps：
看着脚伤渐渐好了，
开始担心了，
我不想去看中医。。。

心情复杂

心情不好。。。
（不关plkn的事。。。）
昨天发生了一些事，
我恍然，
这一天那么快就到了。。。
我自己的身体发生什么事
我最清楚。
我曾经有预料过，
但太快了。。。
我知道总有一天会这样，
当我毫无心理准备之下，
它，来了。
它要给我教训，
让我好好记住这一次的警惕。
警惕，
对。
我害怕了，
无法想象那一天。
我不要，
却不能由我控制。
我怕，
以后不能像你们那样，
正常地过日子。
也许，
言之过早吧？
不会的，
我不会变成这样的！！！！！
即使你们教我怎么做，
也总不能体会到我的感受吧？
那种恐惧，
你们了解不到。。。
一切，
都不会发生的，
对吗？
可是，
它告诉了我，
若我再这样过着糜烂的生活，
就会夺走。。。我的一切。。。
我不要，
可是要怎么改变？

当大家为plkn担心的时候，
我。。。
想着更严重的事。。。
谢谢你们的关心，
就算那一天来了，
我会无奈地接受，
因为，
那是我应得的。
是我没有好好照顾自己，
痛了，
就让它成为一种习惯。
习惯久了，
变危机了，
是我造成的。。。

说到plkn，
我还不知道怎样。
不敢去面对，
习惯逃避了，
还没有鼓起勇气去查。
这个问题，
烦了我很久了。。。
我不要中！
我不要中！
我不要中！
我不要中！
我不要中！
体质不好的我，
这件事我一定办不到！
弟弟啊，
你就好心帮我中掉它啦~
（诅咒中~）
拜托，老天，
请报我好消息吧。。。
我真的真的不想中。。。

最近不知怎么了，
突然融不进游泳她们了。。。
她们的话题，
我参不进。
她们那里发生了什么事，
我不知道。
看着她们嘻嘻哈哈的，
我感觉就像被排挤在外。
躲在自己的世界久了，
不懂怎么讲话了。。。
希望你们不会忽略我。。。


ps：
明天的附数考试，
让我死掉算了，
因为，
这一章我不是很懂。。。
朋友们，
我们一起没望了。。。

开学。。。

开学了。。。
刚开始真的有点不习惯，
太累了。。。
哎。。。
新雨还没写好，
不知道我是否要继续坚持写小说，
还是写我最拿手但无头绪的诗歌？
灵感，
它来过了，
可是我并没有珍惜它的存在，
继续那无谓的想法，
我做对了吗？

昨天，学会
下个星期就是考试班的最后一次上学会了，
要来个书的分享会。
也等于要介绍好书给大家。
其实，
我曾经向贾瑜建议的。。。（不要打我~）
但我没想到要介绍好书的人
竟然是自己啊！！！！！
早知道自己就不要那么多嘴啦~
家里除了我最爱的侦探小说之外，
就没有什么好书了。。。
难道真的要上台介绍侦探小说咩？
台下的人会不会觉得
我的思想有点变态啊？
干嘛要介绍埋那些杀人的书咧？
难道真的要在台上说
作者怎样写得出色、
说作者怎样写到凶手很厉害计划谋杀案？
很怕别人觉得我怪怪的，
讲酱血腥的东西。。。

昨天
慧恩问我：
“你会支持葡萄牙，还是朝鲜？”
我就随便回答：“朝鲜”
因为看到巴西vs朝鲜
朝鲜踢得还不错，
再加上我没看过葡萄牙踢球，
所以就随便地回答咯~
怎知道，
昨天精彩咯~
葡萄牙vs朝鲜
7：0
哇！！！！
非一般的成绩！！！！
今天看了重播，
葡萄牙轻轻松松地就goal了，
进了一粒又一粒，
真是后悔选朝鲜呢。。。

今天啊，
全班都在“抢人”进add math project的组，
我们那组没什么高人，
妈妈又被别组抢去了。。。
幸好后来拉进了几个数学还蛮不错的人，
不然我们组是最弱的了。。。
今天为了组的事情，
我知道自己很过分，
讲了很多坏话。。。
小邬应该会讨厌这样的我吧？
其实小邬说得很对，
不过我也不懂自己怎么了，
总觉得有个厉害的人比较安心。。。
我并不是故意要踩别人的，
真的很讨厌自己有歧视别人的心哦！！！！
现在想起来，
真的觉得很对不起大家哦。。。

之前看到杨宝贝的blog，
很认同她的文章。。。

“其实做人有时是很矛盾的。
像我，以前都在部落格抒发心情，
不爽什么老师，不爽什么同学，干脆写在部落格。
那时会觉得很安心，什么都敢写，因为很少人会看！


我也不觉得被我写的人会来我的部落格看啊。
会看我部落格的，不都是我的朋友嘛。
可是那时很少人看，我就会努力去找人来看啊，
一直在社交网站宣传自己的部落格。


到了现在，我反而无法畅所欲言，我哪里敢？
感觉好像一个不小心，说错了话，会有很多人来狂轰我这样。
因为来看我的部落格的人，不一定是我的朋友了，
有些可能是讨厌我的人 = =


以前写过很多的情感分享，现在也不写了，
因为很多人喜欢揣测别人的生活嘛，到头来也是一堆误会。
而我渐渐感觉自己写的都是很表面很表面的东西。”

*转载自 杨宝贝之心*

真的，
她写中了我的心情。。。
非常非常有同感！！！！！
现在的我，
不敢再乱写东西了，
也不敢发泄了。。。
怕会引起别人的误会，
因而讨厌我。。。
是时候要收敛啦~
总觉得网络是个危险的地方，
不可以泄露太多事情，
也不可以写太多心情故事。。。

haiz。。。
很快的，
那可恶的考试眼看就要来临了。。。
老师不断地重复再重复
告诉我们这个残酷的事实。。。
总不能逃避吧？
我现在只懂喊累，
无心去应付考试了。
看着每个人为考试紧张，
真的觉得自己真的很没用，
我就快被我的惰性推下山崖了。。。

总觉得世界就快要末日了，
因为。。。。
在假期里，
发生了一件恐怖又不可思议的事情！
弟弟竟然。。。。
竟然比我更勤劳！
平时我都会比他勤劳。
可是他不懂发了什么疯，
在我正煲戏的同时，
他在做功课！！！！！！！
超级不可思议的！！！！！！！
啊！！！！！
我的惰性啊！！！！！
就要连弟弟也不如了。。。
T T

生活啊，
总是那么千篇一律啊，
为什么还是那么枯燥无味？
我厌了、腻了，
真的很想要逃脱出来，
可是没办法，
还得继续等待一年半。。。
等待，
日子，
苦。。。

换班后生活

换班后的第一天。。。
其实还蛮刺激的~
收到很多考卷。。。
总的来说，
除了国文不及格外，
其他的考卷我很满意~
第1天发生了很多事，
让我难过的事。。。
详情不必多说，
知情人士寥寥无几。。。
不想在这里说，
因为觉得世界好恐怖~（不用理我）

现在好很多了。。。
回想起真是可笑。。。
我竟然会因为一些“无聊”的事
忧郁了一整天。。。
白白的浪费掉我们的悠闲时光。。。
谢谢小邬和慧怡~

昨天也很忧郁。。。
（不懂为什么换班后的我常常忧郁）
我们从“本搬”说到去
“为什么我们被人讨厌的原因”，
开了一个自我检讨大会。。。
其实，
我什么都知道，
只是不知道原因。
我没办法改变你们，
经过我们的一番讨论后，
我知道该怎么做了。。。

我很容易被朋友影响。
当朋友不喜欢某某某时，
我也会自然而然的不喜欢某某某。
blog是一个恐怖的地方，
我说过的话
很容易被人误解。
是，
我是曾经不喜欢过某某某，
但是
我要在这里郑重声明：
那只是暂时的！！！！

很多事情，
我是因为一时的想不开&火遮眼，
而在blog里写了些有点“人身攻击”成分的文章。。
不过后来当我了解了某某某后，
我发现我对某某某的看法是错的，
其实某某某的人很nice。。。
只是我很懒，
懒得去澄清对某某某的误解。。。

我并没有记仇的咯！！！！
我没有像你们想的那样有心计。
我只是想发泄/抒解我的想法，
而blog是个很好的管道，
所以我就把开心和不开心的事都写在blog，
并不是故意要人身攻击的。。。
而且，
我不喜欢某某某的时间还蛮短的，
时间会冲淡一切，
我不会记仇，
我会很快的忘记对某某某的仇恨。。。

还有，
你们说我只会在暗地里不爽某某某，
而没有当面说出来。
难道当我不喜欢某某某时，
要跑去跟某某某说：
“我不喜欢你”/
“我不爽你”
这一类的话咩？
相信你们讨厌我的时候，
不会跟我说：
“我们很讨厌你！！！！”

我们说着说着，
不懂为什么气氛就变得很低了。。。
有一大片的乌云笼罩着我们。。。
haiz。。。
网络是个好恐怖的地方，
总之有人的地方就是恐怖地带。
我无法改变你们对我的看法，
无法阻止你们讨厌我。
每个人都不可能得到所有人的欢迎。
所以这种事，
我觉得很无奈，
也有点一丝丝的后悔。
在此，
我要向所有某某某说声对不起！
我也得到了一个结论：
我的看法≠事实
所以，
你们可以对我的看法半信半疑啦~
不一定要全部相信我说过的话。
了解是最重要的，
当你了解了一个人，
你才会发现到其实还有好的一面。

今天的澄清会到此结束。。。



ps：
我现在很好，
我没有难过。

痛苦

已经进入了第4天，
开始有点忍不住寂寞了。。。
突然有个念头，
很想要死掉，
闷死。。。
很佩服以前的我，
以前很有毅力地挨过了一切苦头，
而且挨了一年多。。。
现在呢？
连这区区几天都挨不过了，
何况是一个月呢？

我好像丧失了沟通能力。。。
很想与大家一起syok，
却说不出口，
仿佛变成了哑巴。。。
这就是“有口难言”。
haiz。。。
也许跟他们少了火种吧。。。

这个月是我的噩梦，
有点想要逃避这一切。
我的交际能力并不是像你们那么好，
无法很自然的去交谈。
很奇怪，
我也不知道自己做么会这个样子。
我也不想要这个样子。
我，
是个非常被动的人（这句话已经说了n次）
主动毕竟不是我的强项，
很难、很难、很难。。。
我们之间的火种去了哪里？
或者，
有了火种却找不到打火机。。

开始语无伦次了。。。
我并没有不爽你们，
只不过。。。
我也很痛苦好不好！


ps：
今天不懂走了什么霉运，
早上头晕、
中午开始脚痛、
放学就头痛了。。。

我可怜的脚啊！
痛到我不想讲话！！！！！！
我恨死体育节了！！！！！！
做什么热身运动？！！！！！
本来脚已经康复了，
就是因为跑步+热身运动，
现在痛得真是要命！！！！！！！！！
hate u,
体育节！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我永远都会讨厌你的！！！！！！！！！！！！！！！

现在好像走不动了，
很害怕明天不能上学。。。
脚啊，
乖啦，
快点好起来吧！！！！！！！！！

杂

心情好复杂哦，
仿佛回到了初二、初三，
那种感觉，
就是
闷到被逼专心听课+做功课。。。
所以，
最近的我“进化”成为怪兽，
变得超级勤劳+乖（我本来就是好学生嘛~XD）
你们就不要见怪啦！

恐怖的。。。
他非常+超级努力在拼功课！！！！！
walao。。。
我们订正book keep只需在旁写，
他
因为jurnal am的解释那里写错一点点东东，
就订正完整句，
而且还订正n次！！！！！！！
需要这样勤劳吗？！！！！！！

再加上。。。
他的moral考卷上面竟然自行算分！！！！
连老师也感到无奈啊。。。
而且，
他竟然时间多到去算分数！！！！
（moral我不够时间做 T T）

变态的分数主义者，
实在是太xx了！！！！
坐在他旁边压力超大的！！！！
我要疯了。。。

这2天，
完全插不进他们的话题，
因为嘉欣一直在跟他讲xxx的东西，
他们谈到很high，
只有我落寞地“偷听”他们的对话。。。
（其实是光明正大地听~）

好了，不说他了。。。
反正那没什么好说的。。。


xxxxxxx


最近。。。
想看电影。。。
但，
抽不出时间去看！！！！
我想看《初恋红豆冰》啊！！！！


看了杨宝贝的书后，
突然萌起一股冲动。。。
我想要第3度重写我的小说！！！！！！
因为
1st：pendrive坏掉，整部小说say bye bye
2nd：电脑坏掉，重新backup，小说也被洗掉了
现在的我，
想要再写多一次，
但
我的小说会再胎死腹中吗？
我害怕，
也忙得没空去写。。。（忙玩电脑 XP ）
haiz。。。
我还是先写好新雨文学奖的作品吧。。。
大纲是已经想好的啦，
只是。。。
一粒字都呕不出，
怎样去写我的“呕心沥血”之作呢？


昨天的学会，
看一部蛮好看的电影。
《Hachiko: A Dog's Tale》
可是，
我们还没有看完。。。
热辣辣地抢先送上这部电影的trailer吧！




昨天上了学会后，
突然收到了“晴天霹雳”的消息~
所有新旧执委+有意做执委的人，
下个星期要去面试！！！！
面试a，
我从来没试过的咯！
看来我的第1次要献给华创了~（别想歪啊！）
弄到我紧张得要死。。。
他们会问问题吗？
问什么问题呢？
我完全不知道。。。
好紧张哦~


跟小邬讨论过，
如果他问：“为什么你想要做执委？”，
我们已想好答案了。
只不过。。。
好像有点假假的感觉咧！
明明就是要把毕业证书弄得美一点罢了嘛~
opps！
泄露了秘密。。。
希望老师+主席会忽略掉。。。XD


haizzzzzzzzzzzz。。。。。。。。。
心里好杂、好乱啊！！！！
朋友们，
打救我吧！

就这样过下去吧

最近blog呈现灰色状态，
你们会很不习惯吧？
但，
现在心情好得7788了。。。
谢谢朋友的关心。
我们，
算是冷战呱。。。
而我正采取着
“你不动，我不动”
的政策。
因为害怕你们还在不爽我。。。
如果你们开始放下了，
接受我了，
跟我讲话了，
我也会忘记以前的一切，
开心的继续我们的友谊。
（被动的我。。。）

今天本来有点开心
因为你走过来要跟我们讲话了。。。
可是。。。
我不是故意不理你的，
而是我不知道要讲什么。。。
讲“对不起？”吗？（难说出口咧~）

看着你离开时，
我也不懂怎么了，
感觉到我们很过分，
冷落了你。。。
我真的不是故意冷落你的。。。

有些人问我发生了什么事。
我不想说，
不想去想。
就这样吧！
已经慢慢进入这样的情况了，
慢慢习惯没有你的日子。。。



ps：
这几天明显的静了很多，
down了很多。
但。。。。
贵嫔竟然没有发现到我的心情变了样？！
（贵嫔，又再次提到了你，怕了吧？XD ）

无言

我知道你们恨我，
而我也无法改变什么。
你们恨我一个人就够了，
这是我们的事，
不要连累其他人。
是我错，
跟其他人无关。


这几天
我就要崩溃了。。。
想发泄，
却找不到方法。
mp4坏了。。。
我唯一的发泄管道没了。

很想潇洒地离开你们的影子，
但我无法做到。
无论你们怎么想，
怎么恨，
我也无所谓了。。。
是时候离开了吗？
虽然痛苦万分，
但也必须做到，
半年，
应该很快就过去吧？


最近冷落了一些人，
对不起，
没办法敞开心怀与你们聊天。
真的很想关闭自己，
封锁自己。
很谢谢关心我的人，
我会没事的。。。

过错

有时做得越多，
错得也越多。
今天做了一件很错的事。。。

可是，
醒得太迟，
醒后才觉得十分内疚。。。

想说对不起，
但却说不出口。

我知道，
你一定认为
我很虚伪，
我有心机。。。

或许，
我是把事情看得太重，
犯错了还醒不来。。。

经过了接二连三的事后，
我失去了好弟弟、好朋友后，
我才从镜子中，
看到丑陋的自己。。。

我是自私的，
常常忽略了你们的感受。
我是虚伪的，
常常做出你们意料不到的事。

我醒来后，
是充满内疚的。
也面对不了这样的自己，
更没有资格求你们原谅。。。
我知道你们不会接受我的道歉，
我也不敢奢求你们的原谅。
如果你们觉得我有必要离开，
我会尽量消失。

我恨我自己，
自私、虚伪的自己。。。





ps：
至于你们的礼物，
我会尽量补送给你们，
我说到做到，
不会食言，
只是，
可能要迟一些，
真的很对不起。

4月头，我想说的话

才进入4月没多久，
我的换位次数已经破我以前的纪录了。。。
没办法，
贵嫔太popular了，
很多人要跟她坐，
所以才跟我换位。。。
（我也很popular的 :P）


haiz....
从昨天开始，
我就开始换位换到腻了。。。
（有酱夸张吗？）


hem hemm。。。
也应该要开始结束我的换位生活了。。。
毕竟，
一个乖学生是不应该换位的。
（扮清高~）


正所谓
“上的山多终遇虎”
（哇~geng dao~）
昨天被老师捉到了 T T
对不起啊，慧怡。。。
看来我的38有点感染到你了。。。
我不怪你，
要怪就怪我们的skill不好 XD


经过昨天的事情后，
我也应该要“修身养性”了。。。


最近发现到一件很“恐怖”的事~
（不是鬼故事啦！）
我的syok syok能力退化了！！！！！
超恐怖的。。。
（哪里恐怖？）


跟恺莉没话题聊了，
最后我选择睡觉。。。


跟崇霖聊到还好，
只不过一直间断，
最后没话题时
她睡着了。。。


跟小邬进行我们的happy hour时，
（也就是syok sendiri的时间）
最后也syok到没有话题聊了。。。


跟贵嫔还好，
只不过她太38了，
我没有太多精力陪她疯，
她一直讲我是“傻傻的沁怡”。。。
= =
我哪一phat傻啊？
我很清醒的咯！


*而且，我想不好意思地说：
“你可以不要一直大大力地扯我的衣服吗？”*


难道我就不能像去年那样
聊天功力超强吗？
有谁来拯救我啊？！



还有一个月。。。
一个月后就要考试了。。。
年中考


真的很想要专心（or发呆）上课。。。
可是，
可以吗？
我只想要一个人的世界，
一个人静静地发呆，
一个人静静地睡觉，
一个人静静地。。。听课？


这就是瑞敏所谓的“安静的力量”，
我也想要拥有。。。
XP





ps:
最后，
在此致上我的谢意，
谢谢崇霖说我的blog很精彩，
写到很好笑，
希望你能。。。继续笑下去啦~
（被你赞时真的有点飘飘然~）